Quería. Quiero.

Quería escribirte algo bonito y aterciopelado. Algo que te hiciera sentir feliz, alegre. Algo que te hiciera sentir en casa. 

Quería contarte algo especial. Quizá un poema que te estremeciera. O enviarte una canción con la que sintieras que estamos juntos aquí y ahora. 

Quería susurrarte algo que te hiciera tiritar. Algo que te obligase a sonreír. 

Quería encontrar las palabras exactas para que entendieras que para mí has sido perfecta.

Quería que volviésemos a sentir juntas, aunque sólo fuesen unos minutos. 

Quería que cerrases los ojos, que imaginaras que me agarrabas de la mano y nos perdíamos, pero juntas no teníamos miedo. 

Quería que te sentaras conmigo, dentro de mí y al lado, quería que imaginases que nos abrazábamos. 

Quería escribirte algo bonito. Algo con lo que estuviésemos unidas sin importar nada más. Algo que me permitiese meterme entre tus brazos esta tarde. Cualquier cosa iba a ser suficiente. 

Sólo quería hacer algo para olvidar lo lejos que estamos, algo que hoy eliminara la distancia física entre nosotros, algo que me permitiera estar a tu lado, aunque sólo fueran sesenta segundos para rozarte las mejillas, y ver que es cierto que lo que sentí nunca fue en vano

Acabada a las 4 y media.

Son las 4 de la madrugada. Ni he dormido, ni puedo dormir. Sé el porque, pero no lo comprendo. Mientras no consigo que mis párpados se cierren, leo sus entradas. Pienso, que coño hago aquí¿? Para que coño me han parido¿?. Todo eso tiene una explicacion, http://www.tuenti.com/#m=Profile&func=index&user_id=64911094&blog_page=97. Y ademas, en este mundo, la gente necesita alguien a quien mirar con desprecio, superioridad. Odiadme, a vuestros pies.  Tambien he pensado; Cuando vuelva de allí en unas vacaciones, le importará a alguien¿?, habra alguien que me mire y pregunte; Eva¿? y al preguntar, salte a darme un simple abrazo. ¿? ... Bueno, en el fondo, ni yo misma me caigo bien, ni yo me gusto. No me gustan ni mi cuerpo ni mis cicatrices, alguna que otra vez he pensado en comerme el mundo. Pero al encontrarme los primeros 2 metros de salto, me he hechado atrás. No he sido capaz. Yo, no estoy aqui para odiar a nadie, nunca hablo mal de nadie, no puedo, ni tengo un porqué. No quiero ser como esas que me miran y se ponen a susurrar con la de al lado: Mira esa, esa es la que me dijeron que le mola Andrea Rey, nos está mirando... Pss... Ademas, a mi no me gusta que me hagan eso. Aunque en el fondo me da igual, estoy aqui para eso. He esperado desde mis 6 años un psicopata que me pegase un tiro al salir de casa, aunque de aquella no sabia que carajo era un psicopata. Pero ahora lo sé, y necesito uno que me torture. Lo esperé entonces, lo espero ahora, y lo esperaré hasta que mi mundo mejore, siempre.

                                                ¿ A qué coño esperas?

Mi heroína.

Mi heroína, y mi heroína.

Mi devoción, mi frenesí, mi ambición, mi locura, mi acción, mi adicción, mi pasión, mi ilusión, mi furia, mi exacerbación.

Mi verdad, mi cordura, mi desmedida, mi ímpetu.

Mi manía, mi capricho, mi antojo, mi placer.

Mi vida, mi mundo, mi sueño, mi todo.

Mi emoción, mi sentimiento, mi súmmum, sin razonamiento, mi corazón.

Mi única. Mi excepción.

Mi fuerza, mi creencia, mi fe.

Mi extremo, mi otro extremo, mi término medio.

Mi sufrir, mi dolor, mi duda, mi ahogo, mi temor.

Mi improvisación, mi momento, mi inocencia, mi magia.

Mi no saber, mi sin querer, mi yo que sé.

Mi infinito. Y al final acabo donde empecé.

Mi salvación, mi droga, mi perdición.

Es normal.

Es normal. Es un bajón, es sólo un momento de debilidad anímica. Déjalo pasar y se pasará. No te presiones. Todos tenemos baches, caídas y tropiezos que no podemos intuir. ¿Y sabes cuando tenemos esos momentos? Cuando lo tenemos todo.

Pero es como llorar, parece algo malo, pero sólo es desahogo. Como gritar, parece de mala educación pero sólo es liberación. Cuando se pasa una mala racha, cuando uno se siente solo es porque igual lo necesita, para que los buenos momentos sepan mejor,  estamos acostumbrados a hacer de la soledad, solitaria y no tiene por qué serlo. La soledad la hacemos solitaria, y en realidad es el único momento de estar con nosotros, tenemos que acostumbrarnos a estar más con nosotros y menos con los demás. Siempre vamos tan acelerados por conocer a otros y olvidamos conocernos a nosotros mismos.

Emmm…Perdona el tostón, ya sabes que cuando hablo no callo. Lo dicho, que si aún sigues desanimada te propongo un plan. El sol se pone en 2 horas y hace buen tiempo, conozco un rincón donde el cielo coge todos los colores y el césped siempre invita a tumbarse.

¿Vienes?

Un buen día es de noche, viernes, vas por la autopista A-42 con el coche, has quedado con alguien para cenar, estás contento porque hoy ha sido un día provechoso. De repente, sin encontrarle fácil explicación, ves a lo lejos destellos de ráfagas nerviosas de luz de un coche que viene en dirección contraria y demasiado deprisa.

Clac. Es el pomo de una puerta blanca de poco peso.

Tienes cables por todo tu cuerpo, la cabeza vendada y dolorida, medio cuerpo escayolado, no intentas mover ni un meñique porque sabes que no puedes, tienes sondas puestas por todos lados, se acerca la enfermera con la voz más suave del mundo y te dice cómo estás, que pronto llegarán tus padres y que tuviste un accidente muy aparatoso. Estás en la uci.

Son momentos de duda, son noches que nunca creías que tendrías que pasar allí. Pero todos somos personas. Pensamos que siempre veremos la tele pero que nunca saldremos en ella. Y a veces sales por las buenas, pero otras veces por las malas. Ves 5 días después, el telediario de aquel 26 de febrero y ves cómo quedó tu coche. Parece que fue un choque frontal y tú fuiste el mal parado de todo. Sobre el borracho que chocó contigo aún no se sabe mucho, por no decir nada.

Son días de dolor, allí no hay ventanas, pierdes la noción del tiempo. Son días marcados por el dolor, por la incomprensión de todo lo que te rodea. Porque no perteneces a ese mundo. Sólo deseas intentar dormir para que el tiempo pase más deprisa y evadirte de esa realidad que no es tuya pero que se ha apoderado de ti.

A los meses te dan el alta. Y te dicen que te has “recuperado”. Pero sólo físicamente. Aún te quedan esas ráfagas que no olvidarás, noches en las que no dormirás, pesadillas que pasar, miedos que tener. Y el coche quizás no lo vuelvas a coger, no por miedo, sino porque cuando te amputan una pierna es más difícil.

Y todo porque un “virtuoso” dijo: no creo que pase nada por beber…

Y si padecieses del corazón¿?

Nadie lo sabe. No tienen por que preocuparse, hasta que un dia, se lo dices a esa persona. Solo lo sabe ella, y tus padres. Un dia, de todos los que a ti te gustan, vas por la calle contigo mismo, solo. Escuchando la musica que te hace reflexionar, te vas a un lugar apartado y te ataca ese soplo que tienes desde que tienes 3 meses. Te quedas una media hora inconsciente, llegas a casa y antes de entrar pones tu humor de estar por casa, te pregunta tu madre que tal? Bien (:. Te vas al ordenador, conexion a MSN y a tuenti, le das una leida a ADV, esperas muy impaciente a que se conecte esa persona y preguntarle como le ha ido el dia. Se ha conectado.  le preguntas que tal? Te contesta bien, te hace la misma pregunta, y le ocultas lo que te ha pasado hoy. Por primera vez desde que esa persona te perdonó, ha conseguido confiar en ti, y tu no le piensas fallar, pero siempre le daras un bien por respuesta, que no se preocupen.

Que se pare el mundo, me quiero ir.

El mejor regalo que tengo¿?

Si tenéis una persona a vuestro lado. Si tenéis una persona con la que estáis a gusto. Si disfrutáis mucho con una persona. Haced una cosa. Regaladle una música, canciones, grabadle un cd lleno de canciones. De todo tipo.

Es una forma de darle a vuestra historia una banda sonora. Así, aunque la historia se acabe, la música siempre la podréis volver a escuchar, nunca se irá de vuestro lado.

La música son momentos que nos transmiten sensaciones únicas. ¿Por qué no compartirlas?

Envidia.

Envidia. Celos. Solo es eso. Miedo a perderte quizá.

Muy pronto.

No importa.

No importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte, y lo que aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar. Levántate. Levántate.
Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo de color rosa y arcoiris. El mundo es un lugar terrible, y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tú no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tú sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no estas donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. ¡Tú eres mejor que eso!.

He vuelto a por ti, no ves¿?

"Por muy lejos que te vayas, por mucho que te separes de mi, volveré a por ti, te lo prometo..."

Podrá nublarse el sol eternamente, podrá secarse en un instante el mar, podrá romperse el eje de la tierra como un débil cristal, podrá la muerte cubrirme con su fúnebre crespón, pero jamás en mi, podrá apagarse la llama de tu amor.
Mientras las ondas de la luz al beso, palpiten encendidas, mientras el aire de su regazo lleve perfumes y armonías, mientras haya en el mundo primavera, habrá poesía.
Mientras haya unos ojos que reflejen los ojos que los miran, mientras responda el labio suspirando al labio que suspira, mientras sentirse puedan en un beso dos almas confundidas, mientras exista una mujer hermosa, habrá poesía.
Mientras se sienta que se rie el alma, sin que los labios rian, mientras se llore, sin que el llanto acuda a anular la pupila, mientras el corazón y la cabeza batallando prosigan, mientras haya esperanzas y recuerdos, habra poesía

Entonces. soy una cobarde.

-Toma, he aqui la pocion de la vida eterna, por que no la tomas en tu mano¿?
+No la necesito sino veria morir todo cuanto me rodea
-Entonces para que tienes tu futuro planeado¿?
+ Para morir en muchos años
- Y mientras no mueras, que harás¿?
+ Lo mejor para mi gente. Y los que me odian, pero siguen bajo mi proteccion
- De que te sirve ese futuro¿?
+ De pensar en mi, en ellos.
- Quienes¿?
+ Ellos, los mios y los que me rodean
- Por que los consideras tuyos¿?
+ Porque cuando confié en ellos me fallaron. Y otros son como perros, fieles.
- Te fallan y perduras¿? Viviras con ese error toda tu vida.
+ La vida es corta como la mires. No cojas algo y lo mandes a la mierda sin más. Los errores no existen, porque los errores son intachables, yo cometí FALLOS nunca errores, solo sería por rencor, la vida es así. Prueba a tomarte tu propia pócima de la vida eterna, y cuando te canses de vivir no te podras suicidar. Ni morir. Solo sufrir viendo a los tuyos pasar y dejarte atrás.
- Si son los mios no me dejarán atrás.
+ Ellos morirán, y tu siempre lo estaras recordando.
- Huir de los problemas. No tomarse ninguna pócima eh... No hay que huir, hay que enfrentarse a los problemas y ganar.
+ Cobardes. Los que huyen haciendo mal a todos. Más cobardes aún los que huyen y dejan todo atras sin hacer ningun mal.

+ Ólvidate de todo.

8 años despues...

Cuando solo mepreocupaba la muerte de mufasa y divertirme con lo mejor de mi vida, 8 años despues, ya no hay nada.

Crecemos y nos olvidamos del pasado, quizá prefiramos mirar al futuro...
No queda nada, es como si hubiesen limpiado todos nuestros cerebros, pero el mio sigue intacto recordando esos momentos a cada paso.
Muchas veces, miro, y me lo encuentro todo, todo lo que ya no es asi, ahora nos preocupamos por, ¿Me queda mejor esta camiseta con esta falda o esta otra con la falda? ¿Hoy fieshhta no?
Prefiero seguir recordando año tras año lo que deje atras, me seguire privando de los lujos que tenia de pequeña, la libertad.
No hay nada, todo esta aqui, en mi mente, la cual me dice que pierda la esperanza, estoy pensando en hacerle caso, en que nos hemos convertido? Habeis ovidado vuestro pasado. Habeis tenido una infancia maravillosa que podriais volver a repetir. Pero no seria lo mismo, estariais a lo vuestro. Cada año digo, mas bien lo pienso para mi misma, por que nadie me oye. Este año se vuelve a perder, vete a la mierda un poco mas... Perdemos la vida en las colas del super... Recordando idioteces... Recordar es lo que nos hace perder la vida... Un monton... No vayas despacio, ve deprisa pero caminando, coje lo que quieras, SE DIFERENTE. Sé otro mas porque cuando este de moda ser distinto, todos seran raros, otra vez iguales, los normales... Cuando eso este de moda, yo sere normal. Osea, sere lo que esta de moda ser ahora.

Seguire perdiendo el tiempo recordando los viejos momentos.
Los hecharé de menos toda mi vida.

Que pasa?

Que pasa cuando ya no queda nada¿? Cuando te has construido tu vida¿?
Que todo se cae.
Que pasa cuando lo tienes todo¿? Que piensas en que pasa el dia que lo pierdas.
Que pasa cuando se acabó? Que piensas en todos los momentos buenos que has pasado con los tuyos, con los que perdiste y sonries soltando una que otra lagrima, y te dices, lo he tenido, sigo deseando que pronto vuelva. Volverá, lo sé, confio en ello. Lo he tenido, y eses momentos han sido mios, no los tendre grabados en video, ni tendré fotos, pero lo conservo en algo en donde nunca lo podre perder. Mi mente.
Es mio, ha sido mio, y nadie me lo arrebatará de aqui arriba, no se lo prestare a nadie, por lo menos, a nadie que pueda mirar mas allá de mi piel. Se lo dare, se lo dejaré ver a la persona que vea desde fuera, solo con mirarme los ojos, si estoy bien o mal, concentrada, o en mi mundo, que cuando yo guarde mucho silencio, esa persona sepa que pienso en los momentos, y me ayuda a mantener el silencio, la persona que seque mis lagrimas con solo estar en mi ojo a punto de caer.
Esa persona, lo sabe y lo sabrá todo de mi

Que envidiosa la distancia....

“Que envidiosa la distancia, también quiso formar parte de lo nuestro.”

En una relación de 2, la distancia no es bienvenida. Pero puede convivir, aunque siempre parece más una cuestión de supervivencia que de convivencia. Lo que duele no es la distancia. Normalmente la otra persona merece cada kilómetro. No es la distancia. Es el tiempo, que limita todo, presiona, angustia, acorta, obliga, condiciona, cambia, quita, pone, estira, rompe.

Porque, en una relación de día a día, en una relación de a pie se aprende a hablar con los ojos, a decir en silencio, a ver los sentimientos, y eso la distancia no lo permite. Nunca podrán permitirse verse como entidad unitaria. Siempre serán 2. La distancia esclaviza a eso.

“Pero también tiene sus cosas buenas.” Pero yo no lo diría así. Hace algunos sentimientos más intensos o crea emociones únicas. Eso no son cosas buenas, sino lo que ganas por perder.

Ves, que a pesar de arriesgar tu todo, no puedes. Prepotencia, angustia. Saudade, término portugués hecho a medida sin traducción castellana, el significado es una mezcla de anhelo, añoranza, nostalgia y melancolía.

¿Cuál es la solución a una relación a distancia? Mientras haya distancia de por medio no será solución sino remedio. Y sólo la calidad de los sentimientos es la que decide si la distancia es más fuerte que vosotros u os puede y os vence.

No intentéis ser racionales. Si una relación a distancia dura es por la cantidad de emocional que tiene esta. Mientras lo emocional supere lo racional no habrá problema de distancia. Ahora bien, si piensas si te merece la relación porque la distancia te resulta condicionante, es porque quieres racionar unos sentimientos, y eso ya es el primer indicio de que tu relación no será de esas fuertes y admirables que soportan la tiranía y esclavización del kilometraje. No lo intentes. Una relación a distancia dura, lucha, vence y gana cuando no se piensa que es a distancia, cuando eso no es un inconveniente, sino un ingrediente más de vuestra relación, nada más, pero no un obstáculo.

Pero aun así, os diré algo.

Hay personas que se tienen a 2 metros y envidarían que su único problema fuera la distancia.

Así que no hagáis de la distancia un problema mientras no lo suponga. La distancia no es un problema cuando quieres de verdad a esa persona que está a un rato largo de ti. Total, solo es un rato. Todo es un rato. No penséis, vivid y pasad un buen rato

Si he venido hasta aquí ha sido para verte por última vez con los labios y cerrar esto. Ya no es aguantable, soportable. De verdad. Escucha, no volveré a verte. No vendré aquí, ni tu vendrás a mí. Ya nada nos une. Ya no hay motivos ni excusas que nos valgan. Y si en un futuro lejano nos encontramos, no nos veremos. Porque la situación y el tiempo nos habrán vuelto ciegos y cobardes para ver y hacer cualquier cosa que atreva a hacernos felices. Sé feliz. Lo mereces. Pero ahora tú por aquí y yo por allí. No me mires con cara de "hasta pronto", esto es un adiós

Vivimos en una sociedad tan falsa y plastificada que ahora ya todo es bello y perfecto, se ha perdido el encanto de lo feo, de lo singular. Mientras, lo plural abunda, cansa, la personalidad no existe, la miel ya no pringa, lo nuevo nunca lo es, la novedad ya está inventada, la tv emite basura, mentiras y macabro morbo adulterado, porque todo está inventado. Lo romántico no se lleva, los secretos son de cartón, todo se comparte, todo se sabe, se oculta, se critica. Nada sorprende. Nada es auténtico, de verdad. Sociedad de silicona y exceso de sonrisas que llevan a nada y a dolor.

Esto no es sociedad, es suciedad. Falsociedad. Soeziedad. Apesta a plástico del barato, además huele. Y lo intentan ocultar con exceso de colonia de la mala y sudor del fuerte ahora que no hay tabaco del caro

Lo intento.

Intentaré abrirme a alguien, a cualquiera.

Soy así. No me gusta estar entre mas de 5 o 4 personas, me pongo nerviosa y me empiezo a rascar la cara hasta hacerme sangrar. ¿Que le voy a hacer?. Me gusta la soledad, estar sola. Con estar con una persona a mi lado me sobra. Si alguien me mira, bajo la cabeza. Si paso al lado de alguien, me escondo en mi misma.Estoy a disposición de todos mis amigos, siempre lo hago todo por ellos, y muchas veces, me lo agradecen a hostias. No me gusto a mi misma, no me gusta mi voz, no me gustan ni mis piernas ni mi tripa, y mi cara, muchisimo menos. Me gustaría poder hacer lo que quiera, vestir como quiera, pero mi hermano y mi madre quieren que sea normal. Por que no puedo marcar mi estilo¿?. Se que me iban a mirar raro. Pero sería yo, me daría IGUAL!. Me gusta el rap, me gustaría poder ir a una sala, alejada de la mano de dios, y poner mi música, a todo volumen, que cayesen las paredes, que mas da¿?. Muchas veces me pregunto que pasaría si me atropellase un coche, y yo me quedase en coma... A quien carajo le iba a importar¿?... Bah, siempre que pienso en eso, me imagino a mi en una habitación de hospital, sola, sin nadie cerca mía... Haría lo que fuera por cualquiera de mis amigos, precisamente, lo salvaría de un atropello, me da igual. Seguro que ellos/as valen mucho mas que yo... Bueno, para acabar de dar el tostón; Tengo un noticia. Todos los que me lean, quizás ya sepan que me iba a ir al infanta maría teresa, en Madrid. Pero no me han admitido en ese,...

Me voy al Marques de Vallejo, en Valdemoro, ha merecido la pena. No¿?
Me despido, informaré, de que, en septiembre me voy. Tan solo quedan 4 meses...

Nada más.

Eres increíble, aun has vuelto a confiar en mi...

¿tú ves lo que estás publicando? Eres tú, es lo que sientes, lo que piensas, cómo ves las cosas. Y se lo muestras a las personas así, sin tapujos, sin miedos, sin complejos. No sé, creo que la gente no sería capaz de llevar a cabo el atrevimiento que estás llevando a cabo tú.

No eres la primera persona que me lo dice, ni serás la última, pero como dije hace poco, si me tropiezo y me caigo con un escalón que está saliente, lo único que estoy haciendo es avisar a los demás para que no vengan y se caigan también. Ya sabes que no me gusta perder el tiempo, tampoco quiero que lo pierdan los demás. Por eso me caigo, lo escribo, y la gente parece que me lo está valorando y agradeciendo. Y por placer creo que la gente merece que diga lo que siento, lo que pienso, lo que veo y cómo.

La gente que no siente miedo debería sentirlo alguna vez. Para ver y aprender. Igual que los que tenemos a una gran persona día tras día delante de nosotros. Deberíamos ser ciegos durante una temporada para aprender a ver con los ojos cerrados lo que tenemos delante, y valorarlo. Es como se ve de verdad, sin ojos. Para apreciar con sentido
Te ha servido estar mal, creer que no podías más.

Te ha servido pasar noches insomnes soñando situaciones que nunca llegaron a pasar e idealizando situaciones de forma grotesca.

Has entendido que eran inútiles esas tardes pasadas entre una lluvia facial y otra, que pensar de haber llegado al límite te hace solo darte cuenta de cuanto camino hay que hacer aún y cuantas dificultades tendrás aun que encontrar.

Todo esto te ha enseñado mucho durante el transcurso del tiempo, has entendido que no tendrás que tener miedo de dar un paso adelante, que no permitirás ser considerada una persona diferente a la que eres.

Has aprendido a aceptar tu fragilidad, tu inseguridad y tu sensibilidad.

Eres humano.
Has aprendido a tapar con piedras aspectos que ahora consideras indiferentes cuando antes representaban mucho para ti.

Has aprendido a jugar tu vida como si fuera una partida de póker. Vas con todo. All-in. Arriesgas, hasta lo último de ti.
Solo así podrás degustar completamente la esencia de tu existencia.

Ha sido mi unico modo de pedir perdón... [?]

no pongas un temporizador a mis prematuros sentimientos, y menos me pidas que te los muestres claros y sólidos. Tengo un carácter difícil, lo sé. Pero necesito tiempo para quitarme la coraza del corazón
Eso seguro, el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional. Además, una persona que no te merece, te engaña y te infravalora no se merece ni tus buenos sentimientos, ni los malos, incluso odiarle sería darle demasiada importancia. No merece tu tiempo, ni tus pensamientos, luego fuera malos sentimientos. ¿Que estás mal? Lees, dibujas, tocas el violín, quedas con alguien que te gusten sus abrazos, con alguien que sepa escuchar y hacerte ver, lo que sea, te dedicas a tu pasión o a una de tus miles aficiones, y cambias. ¡Pum!

Pero lo dicho, no vuelvas a esos infinitos pensamientos aunque te vuelva a decir “te juro que esta vez no miento.”

Lo siento. Ahora me doy cuenta. Y ahora lo siento. Perdóname. Discúlpame. Mejor no lo hagas. No lo merezco ni querría hacerlo. Lo siento. Sólo puedo decir eso, que siento mucho lo que siento. No lo mereciste. Y menos de esa forma.

Dañé, erré, rompí, vacilé, oculté, mentí.

Herí, manché, quité, callé, dije y desmerecí.

Mereces toda la sinceridad que tu confianza sea capaz de creer concederme en estos momentos, entendiendo que puede ser nula.

Perdona por dejar rotos tus sueños. Perdona por desviar tus sonrisas. Por no callarme cuando debí. Por mirarte y mentirte. Por mentirte y atreverme a mirarte. Por mirarte y no verte. Por no querer verte. Por no saber, ni por querer hacerlo.

Perdona por rajar tus sentimientos, por quemar tus gestos, por decir medias verdades, mentiras enteras con frases a medias. Por coger tus vasos medio llenos y dejártelos medio vacíos. Por no entender tus lágrimas, ni por intentarlo.

Perdona por darte la espalda en la cama mientras tú por mí dabas siempre la cara. Perdona por mentirte desde un principio y mentirte con un final. Perdona por crearte malos vicios, por no aprender nada de ti, por esforzarme en ofrecerte mi peor persona cada día. Perdona por no tener cobertura para ti. Por no querer conocerte. Por no dejar que me conocieras. Por enfadarme por ello.

Perdóname por juzgarte sin criterio, por decirte que entendía tu situación sin tan siquiera conocerla. Por no intentar comprenderte, no querer entenderte, ni considerar ser paciente.

Por gritarte sin motivo. Por gritarte por costumbre. Por silenciar físicamente tus silencios. Por maquillar nuestra relación. Por manchar tu vida. Por aislarla de los demás.

Perdona, no me perdones. Sólo quería que supieras que lo siento, aunque haya sido mal y a destiempo. Aunque sea por un blog y al final solo sea otro fallido “intento”.

No hay más..

El final de un amor
no consiste en el día en que dejamos de vernos
en el momento consensuado en el que dejamos atrás los encuentros
ni en el lapso angustiante en que nos atrapa la nostalgia

El final de un amor
no es señalable por la llegada de otro
ni siquiera por un momento de odio
y de certeza de no retorno

El final de un amor no es delimitable
no se puede ubicar en un día
en unos años
ni en un suceso

El final de un amor no existe
porque el amor es una vivencia de intensidad
una experiencia de extensión indefinida
que nos puede volver a alcanzar

cualquier día
cualquier instante impensado

cuando creemos que todo ha terminado…
La distancia. La distancia se reduce a miedo. Unas veces quema, otras enfría. Tiene sus pros, mientras casi siempre ganan sus contras. Nunca se le saca ventaja a la distancia, siempre va por delante de ti, desafiándote. Echándote un pulso. No vale fallar. Si titubeas, pierdes. Si dudas, pierdes. Si planeas, pierdes. Te cambia, te condiciona, te ahoga, te supera, te pierde. Te gana.

Empiezas a pensar demasiado las cosas, a darle más vueltas de las que deberías y llegas a la conclusión de que no. De que sí, está bien. Pero esto tiene que acabar. Exige demasiado sacrificio y cuando por fin, la distancia es cero, piensas en los problemas que tienes en la distancia, en tus preocupaciones y no te despreocupas que tu mayor preocupación ahora mide cero, vale cero. Y de repente se han acabado esos días de distancia cero, pasan a 300 km/h. Y dices, “cojones, esto es muy duro”. Mientras sea duro no penséis haceros los duros, perderéis. Punto.
Hasta que llega tu punto de apoyo, la frase que necesitabas oír, sentir con fuerza de esa persona que más valoras, que más te ayuda, que sabe hablarte. Joder una simple frase que dice la verdad, que te hace darte cuenta de que las cosas se viven, de que a esa persona, que es de las pocas que valen y te valen, coge y te dice lo que no sabías que querías escuchar: “¿¿La distancia?? A la distancia me la como yo con patatas fritas”.

Tu me abrazas rara vez no¿? Pues, cuando lo hagas, no pienses en las clases de mañana, ni en lo que tendrás para cenar en casa. No pienses en los trabajos que tienes que hacer ni en lo mucho que te duele la cabeza. Cuando me abraces, tan solo abrázame. Siente todo lo que se puede sentir en un abrazo. Comienza por mi tacto, sigue por mi olor y termina por mis sentimientos. Aprecia el simple hecho de lo que estás haciendo. El hecho de poder abrazarme. Es probable que en menos de cinco días no puedas volver a hacerlo, así que quédate con la verdadera esencia de un simple abrazo

Sonríe.
Y no hay más.